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Bienvenido
a Lostzilla.net , una web dedicada a la serie de
televisión LOST que emite el canal ABC. Para
cualquier asunto, podéis contactar con nosotras en
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y aquí. Este
sitio no es oficial. no está vinculado ni a ABC
ni a ninguno de los actores o creativos de la serie.
Está realizado sin ánimo de lucro. |
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10 señales de que tienes síndrome
de abstinencia de Lost
(Atención: Datos de los episodios de la segunda
temporada ya emitidos en EEUU) (gracias a Sindey)
(25/12/05)
1. Miras al bebé recién nacido de tu amiga y
dices "Oh, está envuelto igual que Locke envolvió a Aaron".
2. Revisas las Biblias de tu familia buscando pistas ocultas de Marvin Candle.
3.A la hora de comer vas a buscar franquicias de Mr. Clucks en tu zona.
4. Sigues buscando en el iTunes la Charlie Pace Celebrity Playlist.
5. Te indignas porque en la gasolinera no tienen barritas Apollo.
6. Le miras la cola a tu pececito en busca del logo de Dharma.
7. Llamas a tus amigos Han y Chewie.
8. En la oficina, cada 108 minutos abres una ventana de DOS y tecleas 4 8 15 16
23 42 incluso aunque lo único que consigues es cabrear a tu jefe.
9. Tus peticiones para navidad incluyen un Apple II.
10. Le dices a la gente que tienen un trozo de Artz encima.
Cosas que NO
queremos oir sobre la temporada que viene (gracias a Lost-tv)
(23/07/05)
1. Clones.
2. Estos personajes son aburridos, estrellemos otro avión.
3. En cualquier momento llegará Alien y empezará a digerir supervivientes.
4. Alguien tiene que pasarse al lado oscuro.
5. Hey, había algunas ideas muy buenas en el guión de Waterwolrd!.
6. Sirenas.
7. Los Otros viven en una plataforma petrolífera de Exxon Valdez.
8. Pasan cosas raras cuando Shannon mueve la nariz.
9. Lostzilla es Voldemort.
10. Pamela Anderson es Alex.
11. Dentro de la escotilla hay una caja. Dentro de la caja, el número 42.
12. Los Otros se llevaron a Walt porque su líder es
Michael Jackson.
13. Michael J. Fox y Christopher Lloyd aparecen en un Delorean.
14. Kate se despierta en Kansas y les dice a los otros
supervivientes que ellos también estaban allí. El nombre real de Vincent es
Toto.
15. Aparecen los de Greenpeace, les regañan por dañar
la isla y les dejan allí como castigo.
16. La escotilla lleva a un pasadizo que, a través del
centro de la tierra, acaba en Nueva Jersey.
17. Encuentran una estatua de la libertad medio
enterrada en la playa.
18. Los productores comienzan a consultar a M. Night
Shyamalan para los guiones.
19. En ocasiones, Walt ve muertos.
20. La enfermedad de la que habla Danielle resulta ser
herpes.
21. Ahora que el padre de Jack ha muerto, aparecen sus
cuatro hermanos y la serie tratará de como cuida de ellos.
22. Walt libera a Willy.
23. De la otra parte de la isla, llega Tom Hanks.
24. Un Tsunami acaba con la isla y sus habitantes al
final de la segunda temporada y no se resuelve ninguna incógnita.
25. La isla no está en la tierra, y es investigada por
Mulder y Scully.
26. Locke resulta ser el padre verdadero de Jack.
27. Tom Cruise llega a la isla y se declara Presidente.
28. Les rescatan, chocan contra un iceberg y Rose y
Jack se declaran amor eterno...
29. Vincent desaparece y de pronto, Sun y Jin engordan.
30. King Kong aparece y se come a todo el mundo menos a
Shannon.
31. Charlie acaricia la estátua de la virgen y
canturrea "mi tesooooro".
32. Ethan reaparece diciendo que Charlie no sabe
disparar.
33. Lostzilla solo es un monstruo que se sentía solo y
buscaba amigos.
34. El motivo por el que los número llevaron a Hurley
a la isla fue para que perdiera peso.
48 Cosas
que hemos aprendido con Lost (gracias a Lost-tv)
(nuevas a partir de la 35 desde el 15/05/05)
1. A los monstruos no les gustan las playas, las cuevas
ni los campos de golf.
2. Si un vidente te devuelve el dinero, no es buena señal!
3. No pongas ESOS números cuando juegues a la lotería.
4. Sería una buena idea que te aseguraras de que tu mujer/marido no habla idiomas que
desconoces.
5. Y tú que creías que el francés aprendido en el instituto nunca te serviría de nada...
6. La primera clase no siempre es la mejor opción.
7. El jabalí es un plato exquisito.
8. Si te estás ahogando, es mejor que te salve un médico que un socorrista (Boone).
9. Dejar la heroína solo es duro los dos primeros días.
10. Nunca permitas que la persona con la que intentas acostarte te acompañe al médico.
11. Sólo los médicos pueden llevar armas.
12. Los asesinos no son peligrosos siempre que estén buenos/as.
13. La primera prioridad son los campos de golf. Los baños pueden esperar.
14. No pasa nada por tirarle los tejos a la mujer de otro siempre que hable otro idioma.
15. Si has matado a alguien estaría bien que no jugaras a jueguecitos en los que tuvieras que decir tus secretos.
16. Si un calvo con una naranja en la boca te sonríe, sonríe tú también.
17. Los niños pequeños son los mejores soldados.
18. No pasa nada por dormir con tu hermana siempre que esta: A) No lo sea realmente, B) esté buena o C) Esté borracha.
19. Siempre debes llevar unas cuantas cajas de tampones cuando viajes porque NUNCA SE SABE.
20. Viaja siempre con 400 cuchillos encima.
21. Lleva muchas pilas.
22. Los asesinos son tus colegas.
23. Los osos polares no son "tan monos".
24. Si tienes un problema de abuso de sustancias, viaja con la cantidad suficiente para suicidarte.
25. Supera cualquier problema que tengas que resolver con tu padre antes de subir a un avión.
26. No le des tu riñón a cualquiera.
27. Si estás embarazada de 8 meses, coge el tren.
28. Si estás en un accidente aéreo, los supervivientes serán un grupo de personas anormalmente guapas con trágicos pasados y habilidades especiales muy convenientes para cada situación.
29. Las chicas creen que la comida imaginaria es mona y adorable (y no creerán que estás loco por sugerir algo así)
30. Nunca se es demasiado viejo para aviones de juguete.
31. Cualquier herida durante un accidente aéreo será leve, desaparecerá pronto y no amenazará el atractivo físico de nadie. Si acaso apareciera una cicatriz, será para darte un atractivo aura de misterio.
32. Siempre hay tiempo para el Backgammon.
33. Nunca deberíamos reprimir a los niños de 10 años sus ganas de iniciarse en el noble arte del lanzamiento de cuchillos.
34. Hazte amigo del tío de los cuchillos.
35. Si alguien parece estar muerto, probablemente no lo esté... especialmente si expresas Enfado Genuinamente Masculino o Sollozos De Dolor Descorazonadores Y Prolongados.
36. Estrellarse contra el suelo desde una altura de miles de metros da lugar a ligeras contusiones
37. No, repito, NO te acerques a las turbinas después de un accidente.
38. Los Marshals viajan con cinco pistolas.
39. No importa el tiempo que alguien haya pasado en una silla de ruedas, siempre tendrán masa muscular suficiente para caminar o incluso escalar.
40. Sólo la mitad de la población mundial es capaz de hablar.
41. O la Opera House de Sydney la han cambiado de sitio, o ahora hay hoteles construidos sobre el agua.
42. Australia era el sitio a donde enviaban a todos los criminales, y aparentemente, sigue siéndolo.
43. El agua salada es buena para el pelo.
44. Cualquiera puede meter droga en un avión.
45. El verdadero valor del papel de baño.
46. Las voces NO están solo en mi cabeza!
47. En una muestra aleatoria de pasajeros en un vuelo que sale de Australia, sólo uno de cada 16 será australiano.
48. El paisaje australiano se parece sorprendentemente al de Hawaii.
10
razones por las que Locke es creepy pero extrañamente atractivo (por
Elenita)
1. Es paralítico a tiempo parcial.
2. Sabe cazar, recolectar, orientarse, hacer pegamento, construye cunas... Todo
un machote. Ni el de Bricomanía, oye. Cuando encuentren los baños públicos de
la isla también sabrá desatascar las tuberías, seguro.
3. Era paralítico.
4. Por un breve pero feliz momento me hizo creer que Shannon había muerto.
5. Joder, ¡que era paralítico!
6. Ha iniciado los primeros atisbos de bondage en la isla (prometedor).
7. ¡¡Era paralítico!!
8. Su entrenamiento como Jedi le hace ser el único que sabe qué coño está
pasando porque está en contacto con el lado oscuro de la isla.
9. Ha visto a Lostzilla (santo patrón de esta página) y vive para contarlo.
10. ¡¡¡¿He mencionado ya que era paralítico y se curó?!!!
10 cosas que Sawyer guarda
en su tienda.
1. La cera depilatoria de las chicas.
2. El diccionario koreano-inglés de Jin y Sun.
3. Lo que habia de verdad en la caja de kate... en realidad lloraba porque el
avion no era lo que buscaba
4. Un oso polar.
5. Tinte para mechas rubias.
6. Libros de autoayuda: "Cómo ser mejor persona y no reprimir tus
sentimientos" y "Los hombres son de Marte, Kate de Venus y Sayid de
Irak".
7. Folios que utilizará para liar tabaco de cocotero cuando se le acaben todos
los cigarrillos.
8. El abdominator 3000 (anunciado en TV).
9. Un jabato-mascota (piggy piggy piggyyyyyyyyy).
10. Una Black and Decker por si tiene que volver a intentar abrir la maleta de
Kate
10 señales de que la
has cagado en Lost
1.- Boone te dice: Tranquilo, yo te ayudo!
2. Locke te manda a la selva a que descubras las voces y te encuentres a tí
mismo.
3.- Le caes mal a Sayid
4.- Walt te mira fijamente
5. Charlie te promete que cuidará de tí y de tu bebé.
6. Descubres que estás embarazada.
7. Te estás ahogando y tu vigilante de la playa es Jack
8. Quieres dejar de sufrir de una vez y Sawyer dice: "tranquilo, ya me
ocupo yo".
9. Fabricas algo que podría sacaros de la isla a tí y al resto.
10. Te sientes atraido por mujeres asiáticas.
10 signos de que
estás obsesionado con Lost
1. Te conviertes en una carcajada humana cada vez que oyes la palabra
"isla".
2. Nunca te ha dado miedo volar, pero....
3. Cada vez qeu subes a un avión, clasificas al resto del pasaje en función de
"Con este me liaré cuando nos estrellemos.. este será el médico... este
el que caze... de este podemos prescindir..."
4. Cada vez que te subes en un avión procuras llevar algo que te caracterice
como especial (malabares, un grueso libro de cocina pakistaní, una placa que te
identifique como campeón del mundo de trivial pursuit...) porque si no es
imposible que, en caso de caida, consigas ser uno de los 14 elegidos.
5. Siempre viajas con un Backgammon y un set de palos de golf, y un bote de
mantequilla de cacahuete.
6. La "Sawyer song" te hace más gracia que Hommo Zapping.
7. Los osos polares ya no son un simple animal de zoológico para tí.
8. Crees que aunque no te depiles o afeites, el pelo jamás volverá a crecer en
tí siempre que estés en Hawaii.
9. Piensas que Obi-wan ya no es el jedi más guay
10. Ves Fight the Future y no te acabas de creer que el edificio vuele por los
aires, porque Locke está allí para evitarlo.
10 cosas que pasarían con el hilo argumental de Claire si Chris Carter dirigiera la serie
1. Cada vez que Claire se mira la tripa, suena Claire's song.
2. Al nacer el hijo de Claire, se olvidarán de su existencia durante algunos capítulos.
3. Tendríamos 10 capítulos de backgroun de Claire jugando a ver quien es el VERDADERO padre.
4. Sun aprendería el canto de las ballenas para asistirla en el parto mientras le dice lo preciosa que está toda roja e hinchada.
5. Habría que securizar (?) los cuchillos de Locke con trozos de coco en la punta para no provocar heridos cada vez que el niño los moviese con el poder de su mente.
6. El niño, indudablemente, se llamaría William.
7. Walt y el niño se enzarzarían en peleas mentales y acabarían matando a alguien sin querer.
8. El plot acabaría con Claire dando a William en adopcion a la mujer francesa por no poder garantizar su seguridad en su lado de la isla.
9. Claire tendría un embarazo de 45 meses.... o, espera, eso ya está pasando!
10. El perímetro cefálico del niño sería muy superior a la media.
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